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第33章 日记

碎钻 硫酸铜 2717 2025-08-03 10:45

  10.27有时我听到拉链声都会发抖。铁门上锁的夸哒声像自行车的齿轮相咬合那样细碎。

  我只是在看电影。

  没有人能再对着我随意地拉开裤子拉链。

  我缩着腿,一动不动地窝在角落里。

  眼睛木讷地死盯着屏幕,直到发干、发胀。纤长的红血丝在眼球上寄生。溺水一样,我没法呼吸,更没法动弹。

  我会想起那天晚上……那是我一辈子的噩梦。

  10.28我再也不要做以前的江桧。我要做我自己。曾经我离死亡那样近。没有什么比那更可怕的了。

  10.29不想学习。

  我现在只想堕落。

  10.30鸡毛蒜皮的小事。

  10.31感冒好难受。

  鼻塞。

  喉咙痒。

  11.1我要学着对季萄月祛魅。

  11.2在漫展认识了夏怡梨。

  她说她很喜欢我。

  其实我也很喜欢她

  !(>y<) !

  11.3他发烧了。但我还是照常上了他+录视频。他一脸不情愿。叫起来也嘶哑难听。干嘛这么傲慢?女粉丝是他的衣食父母。

  11.4张遇想当我妈。

  她有病。

  11.5没接爸爸的电话。他小心翼翼地问我是不是还在生他气。我说没有。11.6邀请了夏怡梨来我家玩。

  11.7李响闵给我发了条信息。他说我的东西和我的书他都给我留着的,在他办公室桌下的纸箱里。他说随时欢迎我回来。

  11.8月经。贪嘴,多吃了两口冰淇淋,现在疼得厉害。林峪给我煮了红糖姜汤。我不想下床。他一勺一勺喂我。我说好肉麻。

  他说那干脆嘴对嘴喂算了。

  11.9我养了一只真正的小狗!!!

  是真的小狗狗!棕色皮毛的小狗!

  黑色的眼睛看上去好像眼泪汪汪。歪头呜咽像在撒娇。

  黝黑的鼻头冒着水雾。戳一下颜色会变深一些些。

  太可爱了!

  11.10睡不着。我让林峪和我一起睡。他像一个大型玩偶。初冬。我身上冰冰的。我抱紧他。取暖。

  好吧。一开始确实只为取暖,蹭着蹭着他突然起反应了。然后就……11.11腰痛。那里也麻……

  啊,今天是双十一。我没什么好买的。

  我边滑动鼠标浏览界面边这么说。

  林峪听到我这么说,一直笑个不停。

  我问他笑什么。

  他说家里最缺的是避孕套。

  ……去死。我就不该问他的。

  11.12季萄月在我家地下室里。

  这是一个秘密。

  11.13偶遇李文倩。左手手指勾了两杯奶茶,右手搂着她男朋友。我在咖啡店等人。

  有人约调。

  没做。只是在奶茶店见了面,聊了几句,两个人同样安静地呆了很久。走到巷子里的时候他才开始说喜好。

  也就是他的性癖。

  我说行。OK的。我都可以。

  11.14今天好大的风。

  昨天遇到了李文倩,有点晦气,而且后劲比较大。

  我现在又陷入了那种窒息的绝望里,上一秒我还在和ii聊天,下一秒看到她我就变了脸色。

  心情的起落让我感到烦躁与不安。

  我曾认为人最柔软的地方是手心,只要两个人手拉着手,就能排除万难。在那一刻,我握紧了他的手心,发现事实并非如此。

  我感到很烦躁。

  对于这个人完全不能满足我的幻想,和消解我的不安而感到很烦。我和他十指相扣。

  像一对恩爱又腻歪的情侣一样,十指相扣。我偏过头,用他的侧身来挡我的脸,笑容微微发僵,我只希望不要被李文倩看到我。

  我的手心在出汗,汗水同样打湿了他手心的细小汗毛,很快,他的手心也变得湿湿热热。

  我感到有些尴尬,我只好松开了他的手,内心渺茫地期待着,他能够敏锐地捕捉到我的异常。

  然而他迟钝,一点没发现,照例地对我微微笑。

  好烦,真的好烦。

  于是我把手机反扣,垂下身,假装在地板上捡我的发绳,避开迎面走来的李文倩。我很怕她。

  我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。

  但我怕她。

  为什么?

  是我还不够强大吗?

  亦或是她的恶劣远在我的本性之上?

  不是,不是。

  一定不是这样的。

  我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口,只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。

  我的心灵已经畸变了。

  因为她。因为她们。

  她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我,或者让她的小跟班浇我一头冷水。那套过时了。

  太经典。也太戏剧。

  说白了,流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。她只用——看我一眼就行了。

  只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神,那样淡淡地扫我一眼就行了。因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。

  她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉,已经是一种条件反射的恐惧了,不论我在别的事上多么占上风,可面对自己内心最深层次的恐惧,我总是自惭形秽。

  不过,只要过了今天,我就不再会对她感到恐惧了。

  是的。

  我能做到。

  我暗自深吸了一口气,然后在心里反复对自己说:

  [我能够做到][我能够做到]

  请相信我。我并没有在自我抚慰。

  因为我知道最好的祛魅方式是得到。

  我比物理学家还要相信磁场,因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的感受很强烈。

  皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结,我迈不开僵硬的腿,脸部表情也僵得像张人皮面具,因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。

  喋喋不休。

  有几道声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

  你们怎么总是在喋喋不休?

  停下……

  请你们停下……

  你怎么什么都不懂?

  你怎么总是这么迟钝?

  别对我那样笑。

  那样显得你太无辜而我太恶毒。

  我开始无能狂怒,心里甚至开始怨恨迟钝的ii,他现在握着我的手在刷短视频。我开始不受控制地回忆过去的事。

  监控能拍到什么吗?

  她什么都没有做,没有踹翻我的桌子,没有撕扯我的头皮,没有上前扒烂我的衣服,拍我的裸照,没有把书重重地砸在我的桌上、我的头上。

  没有歇斯底里地对我大吼大叫。

  她甚至没有言语攻击我。

  可能在路人眼里看来,她看起来只是轻轻动了动口型,往轻了判,甚至可以看作是自言自语。

  往过分了想,顶多是对我说了几句不痛不痒的话。

  就……路过?

  怎么了?

  要告状吗?

  证据呢?

  可我真的感受到了暴力。

  我在这样平淡的日常里,时常能感受到具象化的暴力。

  就像强暴不是必须得用阴茎,霸凌也不是只能用肢体。

  怎么不管我怎么去描述,你们就是不信呢?

  我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。

  ii只是偏头对我笑。

  我才惊觉李文倩早走了。

  我此刻的心情就像是舌苔上残留的咖啡,微苦也微恶心的味道。

  我看着ii,我突然放弃了求救的念头。

  他跑这么远,只为了求我调教他。

  而我每次遇到李文倩她们都这么躲着,竟只是为了逃避她们每日多次的“服从性测试”。

  真是矛盾。

  内心深处一种奇怪的感觉霸占了我的心灵,我甚至对ii回以温和的微笑。我说行。OK的。我都可以。

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