大概四年不见，他还是和那个时候一样。

　　我在他的身子底下，闭着眼睛。

　　我不敢看他的脸。

　　我害怕看见他深邃的眼神，就会一下子想起那些在美国和他住在出租屋里的日子。

　　那时候的我，没什么钱，也没什么希望。

　　他是我活着的借口。

　　他的阴茎还是和以前一样，温热、坚硬。

　　我下身一下就湿透了，湿得我自己都觉得有点夸张。

　　我其实知道自己的下面不算特别紧，但我的未婚夫老说，我夹得他有点痛。

　　可他，不像我未婚夫。他几乎没怎么费力，就顶到了我的子宫口，像以前那样。

　　要说这一次跟以前做爱有什么不同，大概就是我已经有未婚夫了，而且再过三天，我就要结婚了。

　　婚纱已经订好了，婚礼的场地也定了，戒指也准备好了。

　　但正是这种背德的感觉，让我兴奋得发抖。像是在偷一个本不属于我的东西，像是在偷偷毁掉自己现在这副“乖乖女”的人生。

　　我那两条没什么肉的腿，死死夹住了他的腰。我不想放开他，就像当初在美国一样。

　　我不知道他有没有和别的女人上过床，哪怕这几年没联系，我也从来没问过他有没有女朋友。但这都不重要了。

　　今晚是我主动叫他来的，我知道这可能是最后一次，我也是抱着这样的觉悟，才把他带到酒店房间里。

　　做了一会之后，我从他身上下来，趴在床上，慢慢地俯下身。

　　我低头看着他还硬着的阴茎，湿漉漉的，带着我自己的体液。

　　我伸出舌头舔了一下，味道熟悉又陌生，那种被他操过的感觉，突然让我特别想哭。

　　但我没哭。

　　我把他整根含进嘴里，像以前每次那样，用力吸、认真舔，甚至连根部都不放过。

　　我的手也没闲着，一边扶着他，一边轻轻抚摸他的蛋蛋。

　　他低头看着我，眼神沉着没说话。我不敢抬头看他，我怕我一抬头，就真的忍不住哭出来。

　　我用嘴努力地讨好他，把每一声舔舐的声音都当成是道别。我知道我现在的样子不优雅，不高贵，甚至有点贱，但我不在乎了。

　　他轻轻按住我的头，我顺从地继续吞咽着，像是用尽最后的力气，把自己曾经最卑微、最肮脏、最爱他的那一面都留在这一晚。

　　他说不出话，而我什么都不敢问。我只知道，我想把这根阴茎记一辈子——这是唯一一个，我愿意下跪去爱的人。

　　他一开始还是戴上了套。

　　和以前一样。

　　哪怕那时我只是他包养的女人，是他按月付钱、专属于他的“妓女”，他也从来不曾真的肆意地用我。

　　他尊重我，说那是“基本的礼貌”。

　　可我不是想要礼貌。我想要他的东西，想要他的痕迹，想要一点能让我带走的什么。

　　所以当他翻身再次压住我，扶着那根熟悉的肉棒顶向我身体的时候，我轻轻地按住了他的手，说：“别戴了……现在是安全期。”

　　我说得很自然，像在陈述一个医学事实。

　　他看着我，眉头皱了一下。犹豫了一瞬，但最终还是顺着我的力道，把那层薄薄的避孕套放回了床头柜。

　　他进来的那一刻，我轻轻“啊”了一声，感觉到他整根热烫地撑满了我体内，甚至顶到了我最深的那一块地方。

　　我心里涌上一股说不出的满足。不是生理上的——是那种心理层面的被拥有、被接受，像是终于不再隔着一层膜和他亲密。

　　他还是那样操我，很稳，很深，像以前每一次一样。可这次我哭了。

　　他停了一下，低头问我是不是痛。

　　我摇摇头，抱住他，在他耳边说：“我只是太喜欢你这样对我了。”

　　他没有回答。他从来不说甜言蜜语，他是那种用行动说话的人。而我明白，这个“射进我身体里”的举动，已经是他给我的最大恩赐。

　　可他不知道，我骗了他。

　　现在不是安全期。我算得很清楚——今天，是排卵日的第二天。

　　如果真的怀上，那也是我活该。我告诉自己，就当是对他的报恩吧。就算他永远都不知道，就算他永远都不会认这个孩子，那也没关系。

　　那至少，曾经有一晚，他真的把他自己的一部分，留在了我身体里。

　　他最后一次射进来的时候，整个人都快脱力了，整根埋在我身体里，喘得胸膛起伏得厉害，额头抵着我的锁骨。

　　我不知道他有没有意识到，今晚他在我身体里射了六次。

　　他从来没这么疯狂过。

　　以前即便我们天天做爱，他也总是节制的。可今晚，好像压抑了好多年，把我从头到脚都榨干了。

　　我的下身已经一片湿烫，腿还在发软，子宫深处满满的，被他的精液灌得胀胀的，一点点都从我身体里慢慢流出来。

　　我趴在他身上，喘着气，小声地开口。

　　“我要结婚了。”

　　他原本闭着眼，听见这句话，忽然睁开了眼，整个人都僵了一下。

　　我能感觉到他的手紧了紧，好像身体下意识地绷住了。他撑起身来看着我，眼神里是浓得化不开的错愕。

　　“你……你为什么不早说？”他嗓子哑哑的，像是刚从深水里捞出来。

　　我平静地看着他，轻轻笑了一下。

　　“我怕你不来了。”

　　他皱着眉，低声道：“那我现在……是不是毁了你的婚姻？”

　　他是真的在担心。他怕他刚才做的事，会把我推向一个不可回头的深渊。

　　我摇了摇头：“没有啊……你什么都没毁。你只是……帮我完成了最后一件想做的事。”

　　他盯着我看了好久，眼神慢慢软下来，叹了口气，把我搂进怀里。

　　“你……真的要结婚了吗？”他轻声问。

　　“嗯。”我把脸埋进他的胸口，“三天后，婚礼请帖已经发了。”

　　他沉默了一会，又问：“那你嫁的是谁？条件好吗？”

　　我犹豫了一下，但还是说了实话。

　　“他是个程序员，普通人，家境也一般。长得不丑，就是有点呆。但他对我很好，很认真，也很……老实。”

　　我说到“老实”这两个字时，声音低了下去。

　　他没有接话，手指在我背后轻轻地抚着，像以前哄我睡觉那样。

　　我继续说：“我这么漂亮，又有留学背景，家里人都说我可以嫁得更好。但我不敢。”

　　“为什么？”

　　我闭上眼，小声地说：“因为我过去的那些事啊……你知道的。”

　　他轻轻“嗯”了一声，没有再追问。也许在他心里，我不是一个『能嫁得好』的女人。

　　而我自己……更是早就知道，我不配。

　　……

　　那时候我刚二十岁，在美国念大二。白天上课，晚上拉客，已经是我生活的一部分。

　　那天晚上我是在Craigslist上看到一个白人的联系方式。他说他想找个“温柔的亚洲女孩”，一个小时一百美金，时间不限。

　　我那个月生活费快见底了，房东已经开始敲门催房租，我也不管真假，就打了车去了。

　　他说的地址在郊区的一栋民宅，像是有人办派对的样子。门口站着他一个人，高高的，穿着卫衣，一脸阳光，看上去不像坏人。

　　我问：“就你一个人？”

　　他笑了笑，说：“当然。”

　　我当时很警惕，但还是跟他进去了。我想着，就算被偷点时间，也比今晚饿肚子强。

　　可我错了。

　　一走进屋子，我就知道不对劲。

　　里面不是一个人，是一群人，六个白人男的，正在喝酒、玩游戏，有人看见我进来，吹了个口哨，说：“Wow，cute one。”

　　我转身想走，可门已经被他锁上了。

　　后面的事，我记不清楚太多细节了。

　　我只记得他们强行脱掉我的衣服，把我按在沙发上、厨房台面、甚至浴室的地砖上轮着来。

　　有人掐着我脖子，有人拉着我头发，还有人边操我边录视频。

　　我哭着说不要，他们就笑，说：“Asian girls are always pretending。”

　　那是我人生第一次感到——我真的只是个被玩弄的身体。

　　等他们都完事了，把避孕套丢在地上，我躺在满是酒精味的地板上，全身酸痛，喉咙哑了，双腿发软，流血不止。

　　最后他们丢给我一百美金，说好了就是这个价。

　　我想翻脸，可我没有力气。

　　我什么都说不出来，最后是自己一瘸一拐地走出去，坐在门口等Uber。

　　那天的夜风特别冷，我在车上一直在抖，司机还以为我发烧了。

　　回到出租屋后，我躺了一整周，连洗澡都不敢碰热水。我怕一烫，就把下面那点破烂皮肤都烫掉了。

　　我不敢去医院，也不敢报警。我是“妓女”，谁会信我？

　　房租也没交。房东开始在门缝里塞催款单，我一天只吃一顿饭，把家里能卖的都拿出去换现金。

　　我真的觉得自己快死了。

　　圣诞节快到了，街上都是灯、彩球，还有一堆一堆手牵手的情侣。

　　可我站在酒吧外的街角，冷得牙齿打颤。

　　我穿着那件破皮衣，短裙下配了一双起毛球的黑丝袜，脚冻得已经没知觉了，嘴唇都发紫。脸上画了妆，香水味盖不住身上的廉价欲望味。

　　我来回走了几个来回，遇到的不是压价的男人，就是光想摸两把不肯掏钱的傻逼。

　　那时候我真的快饿疯了。我已经三天没吃一顿像样的饭了，房东开始堵门催租，我甚至连卫生巾都快买不起。

　　然后，他走过来了。

　　他背着个旧书包，穿得挺普通，像个刚下晚课的研究生。

　　我原本不抱希望，但他停在我面前了，看着我问了一句：“你在这儿做什么？”

　　我抬头看了他一眼，嗓子干得发哑：“拉客。”

　　他没说话，盯着我看了两秒，问：“多少钱？”

　　我愣了一下，然后报了一个最低的价：“六十，一次。”

　　他继续看着我，语气没有任何起伏：“你有地方住吗？”

　　我盯着他看了好几秒，没说话。说实话，我已经对所有人都不信任了。问这种话的，不是想白嫖的，就是想假好心。

　　“暂时没有。”我说。

　　他点了点头，说：“跟我来。”

　　我犹豫了一下，还是跟上去了。

　　我那天真的太冷了，连怕都懒得怕了。就算被他拖去卖器官，也认了。

　　他带我上了他那辆老车，坐进去的时候我还在发抖。他没说什么，只是把暖气开到最大，又把副驾驶上的毛衣递给我盖腿。

　　路上他也没多说什么，只是问我想吃什么。

　　我没说话。

　　他开到了附近的肯德基，点了一个套餐，又拿了两碗热汤。我记得那碗玉米浓汤，我喝到一半的时候，眼泪差点滴进去。

　　回到他住的地方，是那种学生公寓改造的出租屋，老旧却很整洁。

　　他进门后把灯打开，说：“洗手间在右边，先洗洗，我找件衣服给你换。”

　　我站在原地没动，说：“你不是想上我吗？”

　　他转头看了我一眼，眼神平静得不像个男人：“不是。”

　　“那你问我多少钱干嘛？”

　　“因为我想圣诞假期有个人陪而已，你要多少钱我付给你……”

　　我一时间不知道该说什么，只能低头。他把热汤端出来，又把肯德基放在桌上，说：“吃点东西再睡。”

　　我坐下，手还在抖。那晚我吃了整整两个汉堡，喝完一整碗汤，连番茄酱都舔干净了。

　　他递了我一件旧卫衣，说：“我床上已经铺好被子，你先睡，我去隔壁打地铺。”

　　我躺到他床上的时候，真的太累了，刚躺下就睡着了。甚至连他什么时候关的灯、什么时候出房间的，我都不知道。

　　那是我来美国之后，第一次有人对我好，不是为了得到什么。

　　那一晚，他没有碰我。连一根手指都没碰我。

　　……

　　他收留了我。

　　那之后我就住在他的出租屋里，他把那张旧沙发让给我睡，自己每天晚上就在地上打地铺。

　　我问他是不是傻，他说：“反正我在图书馆就能睡，家里也只是放个热水壶。”

　　他每天照常去上课、做实验、写报告，连打游戏的时间都没有，却还是会回来的时候顺路买我爱吃的三明治，偶尔还会给我带一杯热可可。

　　他没碰过我一次。

　　连碰都没碰过。

　　可我不是个小姑娘，我知道男人不是圣人，尤其是面对一个天天穿着睡衣、胸前什么都不穿、在他家走来走去的女人。

　　他能克制成那样，不是因为我不诱人，而是因为他尊重我，甚至比我尊重我自己还多。

　　但生活不是只靠善良就能过下去的。

　　房租不用交了，可学费还是差一大截。

　　圣诞节后我收到学校的缴费通知，如果不补齐下一学期的学费，我就得休学。

　　那天晚上，他回来的时候，我正坐在厨房角落里刷着网站上的“私人服务”帖子。

　　他放下包，看了我一眼。

　　“你在干嘛？”

　　我说：“找工作。”

　　他没有追问，我知道他懂我说的“工作”是什么。

　　我盯着屏幕，像赌气一样说：“我还是得出去卖。不然下学期我就得辍学了。”

　　他站在原地没动，我也没抬头看他。

　　过了好一会儿，他才走过来，在我旁边坐下。

　　“你学费差多少？”

　　我犹豫了一下，低声说：“七千多。”

　　他没有说“很多”，也没有说“你不该这样”。他只是沉默了一下，然后点头：“我来付。”

　　我抬起头，几乎不敢相信地看着他：“你疯了吧？你哪来那么多钱？”

　　“我自己的生活费。我申请过助学金，加上奖学金，下学期我可以勒紧点。”

　　“你要勒紧点把学费给我？你不怕我拿钱跑了？”

　　他看着我，语气平静得让我想哭：“你又不是第一次跑。”

　　我的喉咙一下子哽住了。

　　我试图开玩笑：“你想包养我？”

　　他却点了点头：“可以啊。你就当是我一个人的小姐，别再出去卖了。我不碰你，只给你钱。你愿意这样，就接受，不愿意，我也不逼你。”

　　我那一刻真的不知道该说什么了。

　　他不是在可怜我，他是在救我，而且是那种把自己一并赔进去的救。

　　……

　　那是一个很普通的晚上。

　　他回来得比平时早，天还没全黑。他一进门我就闻到了他身上的冷气，带着雪的味道。他脱下外套的时候，我从厨房探出头：“饭热好了。”

　　他笑了笑，说：“你今天心情不错？”

　　我点头，心里其实有点紧张。

　　我在他床上放了一套干净的床单，厨房也收拾得很干净。

　　锅里是他喜欢的牛肉炖土豆，我提前学了好几次才不放错调料。

　　吃饭的时候他说：“你不用做这些，你不是我的保姆。”

　　我低着头笑了笑：“我是你包养的女人，做点饭不算什么吧？”

　　他愣了一下，没有说话，只是继续吃。

　　那顿饭吃得比平常安静，但我能感觉到，气氛不太一样。

　　晚上洗完澡，我没回自己的那张沙发，而是走进了他的房间。

　　他正坐在床边看书，听见门响回头看了我一眼。

　　“你怎么不睡觉？”

　　我走到他面前，脱掉了穿在身上的那件长T恤，里面什么都没穿。

　　他整个人都愣住了，书还打开着，手却不动了。

　　我没给他机会说话，爬上床，膝盖跪在他两腿之间，一只手搭上他的肩膀：“我想要你。”

　　他盯着我看，呼吸开始变得粗重，却还是强撑着开口：“你确定吗？”

　　“嗯。”

　　“不是因为觉得欠我什么？”

　　“不是。”

　　“不是为了留在这里？”

　　“不是。”

　　他看着我，好几秒，像是在确认我有没有撒谎。然后才慢慢把书放下，伸手摸上了我的腰。

　　“我可以抱你吗？”

　　我笑了：“我都主动脱光了，你还问？”

　　“我怕你后悔。”

　　他是真的这么说的。我听见那句话的瞬间，眼泪差点流出来。

　　他把我抱进怀里，动作很轻很轻，像是在碰易碎品。

　　他的手顺着我的后背慢慢往下，我的身体已经热起来，腿主动张开，坐在他腿上，感觉到他已经硬了。

　　“我还是第一次和认识的男人做。”我在他耳边低声说。

　　他身体顿了一下，然后轻轻地吻了我，动作不像是“操一个女人”，更像是在确认我属于他。

　　他进入我的时候很慢，比我想象的还要温柔。他边吻我边在我耳边低声说：“疼吗？不舒服就说……”

　　可我一点都不疼。

　　我湿得不可思议，整个人都像是陷在他怀里，一边羞耻，一边贪恋他的身体，一边想哭。

　　我抱着他，主动扭着腰，低声喘着：“我想被你操……我现在是你的人……只有你可以……”

　　那一晚，我第一次知道什么是“被抱着做爱”的感觉。

　　我不是被用的，我是被要的。是我主动的，是我愿意的。

　　他脱我裤子的时候，动作轻得像在帮我穿。

　　我的腿已经主动张开了，可他还是小心地分开，手掌贴着我的大腿内侧，微微发热，一点点把我剥开。

　　他吻我，手顺着我的腰滑到臀部，抚着我屁股的那一瞬间，我忍不住轻轻颤了一下。

　　他停下来，低头看我，声音低哑：“不舒服吗？”

　　我摇摇头，咬着牙说：“不是……是因为你太轻了。”

　　我以前的男人，从不会问我疼不疼、愿不愿意。他们喜欢粗暴，喜欢把我当泄欲的洞，喜欢掐我、操我、扯我头发，像在征服一件性玩具。

　　有的甚至根本不等我湿，就直接硬顶进来，我哭都来不及，他们却笑着说：“哭得真带劲。”

　　可他不一样。

　　他真的像是在“做爱”。

　　他扶着自己已经硬得发烫的肉棒，慢慢地贴上我的穴口。我已经湿得一塌糊涂，身体完全张开，主动抬起臀，等着他进入。

　　他却还是慢得要命，一点点地挤进来，像是怕弄疼我。

　　我咬着唇，轻轻喘着气，感受着他每一寸进入我的身体，像是从阴道壁一直缓慢划到子宫口，整个过程安静、充满拉扯。

　　他压在我身上，撑着身体，不让全部重量压下来。他看着我，额头贴着我的额头，小声地说：

　　“你要是难受，就说。”

　　我睁开眼，看着他那双眼睛，忽然鼻子一酸。

　　“你……为什么对我这么好？”

　　他没说话，只是轻轻亲了一下我的鼻梁，然后继续慢慢地动了起来。

　　每一下都不重，但都很深，像是在一点点把我身体里那些肮脏的记忆挤出去。

　　我感觉自己快要哭出来了。

　　他进得很深，顶到我最敏感的地方，却还是稳稳地控制着节奏，没有粗暴地撞击，没有下流的喘气声，只有我们交叠在一起时那种粘腻又黏连的水声。

　　我的腿自觉地缠住他的腰，身体一边羞耻一边贪恋。

　　“你比他们……都不一样……”我哽着声音说。

　　“我不是他们。”他在我耳边低声说。

　　然后我就真的哭了。

　　我一边被他操着，一边流着眼泪，抓着他的手臂，像是溺水的人终于抱住了什么可以活下去的东西。

　　……

　　那天我们去看电影。

　　是他提议的，选了一部评分很高的爱情片，还提前在网上订了情侣座。

　　我其实不太懂那种片子，说文艺也好，说慢热也好，我都没什么兴趣。我只是想——

　　想做点“普通情侣”会做的事。

　　他很认真地对我说：“以后我们可以多看看电影、吃吃饭，不用总是闷在家里。”

　　我点头笑着，心里暖暖的。那一刻我真的觉得，我也许能慢慢变干净。

　　电影还没开场，他说要去买爆米花和可乐。我说我等他，他说：“别乱跑。”

　　我说好，乖乖地坐着等。

　　然后，我就看见那几个人了。

　　他们三个，靠在大厅角落，穿着休闲装，看上去就跟普通人一样。可我一眼就认出来了。

　　曾经的客人。

　　我甚至记得他们的口味、声音、射精时的表情。

　　他们也看见我了。互相一碰，立刻笑着朝我走过来。

　　“哟，这不是那个中国小妞吗？”

　　“你现在也来看电影？陪金主出来约会啊？”

　　我站起来想走，可他们已经挡在我面前。其中一个人一边笑，一边直接伸手抓了我屁股一下，手指还捏了两下。

　　“还是跟以前一样紧，啧。”

　　我瞪着他，压低声音：“滚开。”

　　他笑得更猖狂了，靠近我耳边说：“别装正经。我们谁没干过你？现在换个男人就不认账了？”

　　我用力甩开他的手，可旁边那个高个子立马伸手掐了我胸一下，力气大得让我差点发出声音。

　　“啊——”我下意识地叫出一点声音，又立刻捂住嘴，环顾四周。

　　可没人帮我。

　　有人看了这边一眼，然后低下头快步走掉了。

　　我回头看了一眼——他还在队伍那边，低头点单，完全没注意到我这边发生了什么。

　　我的心一下子冷了。

　　“走吧，陪我们去厕所玩一会。”

　　他们一边笑着，一边架着我往大厅角落拖。

　　我拼命挣扎，嘴唇发白，小声说：“你们疯了吗，这里是电影院……”

　　“怕什么？不就是回味一下嘛。我们早就想你了。”

　　我的脚被硬拉着走，路上有好几个人看到了，没有一个人上前来帮忙。

　　我不知道是我太脏，还是他们太冷。

　　我只知道，我那一瞬间，像又回到了最初——那个随时可能被拉去操的我，那个根本不配被保护的我。

　　我被拖进了男厕，她们锁了门，里面的灯光昏黄，瓷砖冷得像冰。

　　……

　　厕所的门“咔哒”一声被锁死了。

　　我的心也跟着那一下响声沉到底。

　　“脱了。”一个人命令。

　　我拼命摇头，后退：“求你们……放过我……”

　　“还装？”另一个人一巴掌打在我屁股上，把我直接打得撞在洗手池边。

　　“你当初多少钱一晚？两百？三百？现在约会了就不认人了？”

　　我惊恐地看着他们，手抓着洗手池边的瓷砖，背贴着冰冷的墙，我浑身都在发抖。

　　他们一边笑着，一边上来拉扯我身上的毛衣和裤子，我的扣子被拽断了，胸罩也直接被扯下。

　　有人伸手掐住我乳头，使劲地拧，边玩边说：“这奶子还是这么小，还挺挺的，操起来不浪费。”

　　我拼命推搡，但马上被另外两个人死死按住。

　　“来一个先试试看是不是还是那么紧。”

　　那个金发的男人已经脱了裤子，掏出他那根又长又粗的肉棒，硬邦邦地抵在我大腿间。

　　“别进来——拜托——求你别——”

　　我话还没说完，他就一下子捅了进来。

　　没有润滑、没有前戏、也没有任何征兆，硬生生地从我干涩的穴口顶进去。

　　我疼得整个人差点昏过去，喉咙里发出一声哑掉的惨叫。

　　“操——还是这么紧！”他大笑着，抓着我的腰狠狠撞击。

　　我的身体被他撞得发麻，撞得墙都在颤。我整个人像一块废布一样挂在洗手池边，嘴里是哭不出来的哽咽。

　　“换我！”另一个人已经撸着鸡巴等在旁边。

　　那个金发的射在我体内后，拔出来的瞬间我感觉到他滚烫的精液从我穴里流出来。

　　接着另一个人就迫不及待地操进来。

　　“贱人还是贱人，装得再干净，也只是个随便谁都能操的中国婊子。”

　　“你男人知道你这么好用吗？”

　　“要不要我们轮完了把你扔回去，他可能还得感谢我们帮你开了点新花样。”

　　他们一边操我，一边说着一句句恶毒的话。我已经没有力气了，除了泪水，就是呻吟和呻吟之间的空白。

　　到最后，我连求饶都说不出口了。

　　我的下身已经是混着精液、血和自己屈辱的淫水的泥浆地狱，我只是一个洞，是三个男人轮流肏的玩具。

　　没有人知道我在哪。

　　没有人救我。

　　……

　　我已经不知道第几个射在我身体里了。

　　我像一滩肉，被他们操烂在厕所的洗手台上，眼泪早就流干，身体早就麻木，腿软得像面条，根本站不起来。

　　我的下身湿得不成样子，精液一股股往外流，连大腿根部都变得粘稠发冷。

　　我闭着眼，想着：如果我现在就死了，是不是也挺好？

　　然后——

　　“你们在干什么！”

　　是他的声音。

　　我的眼睛一下子睁开，整个人像从地狱里被惊雷劈醒。

　　门被狠狠踹开，他冲了进来，连看都没多看我一眼，直接扑向正抓着我头发准备让我口交的那个男人。

　　“操——你谁啊？！”

　　男人骂了一句还没站稳，就被他一拳打得撞到墙上。

　　“她是我女朋友！”他吼出来的那一刻，我眼泪“唰”地一下就流了下来。

　　另外两个男人冲上来围住他，他根本没躲，直接硬刚。有人打他腹部，他还手直接挥上脸，像疯了一样。

　　三个打一个，他很快就被打出血了，嘴角裂开，眼眶青了，衣领也撕裂了。

　　但他没有退。

　　他就像一头死命护崽的狼，在最脏的角落也不让人再碰我一下。

　　外头有人听见动静，保安终于来了，那些男人慌了，破门而逃。

　　他没追，只是站在原地，满身伤口地转身看我。

　　我的身体赤裸，胸口还在起伏，下身全是淫液，根本站不起来。

　　我不敢看他。

　　我不敢让他看到我这个样子。

　　可他什么都没说，只是慢慢蹲下来，脱下自己的外套，盖住我，轻轻把我抱起来。

　　我趴在他怀里，一开始一声不吭。

　　然后，我崩溃了。

　　“对不起……对不起……”我一边哭一边说，一边颤抖着抱紧他，“我真的不是故意的……我没有想……他们……”

　　“我知道。”他的声音低得几乎听不清，“不是你的错。”

　　“你为什么还来找我……我已经这么脏了……”

　　他抱得更紧了：“别说话，我们回家。”

　　我那一刻哭得快要窒息。

　　那是我人生最脏的夜晚，可也是我第一次被人像爱人一样，抱着回家。

　　……

　　日子就这样过了两年。

　　我们像情侣一样住在一起。

　　他出门上课，我不上课的时候就在家打扫、做饭，有时也在努力自学准备研究生申请。

　　他带我去看展览、看电影，给我买新衣服，甚至还会在我生理期的时候去超市给我买卫生棉。

　　我们像一对平凡的情侣，温柔，亲密，有时候吵架，也会和好。

　　可我知道，我不是他女朋友。

　　至少，我从来不敢把自己当成是。

　　我从不主动撒娇，不发脾气，不要求他为我做什么，也从不干涉他的社交。

　　他累了，我就默默给他揉肩；

　　他学习压力大，我就趁他午休时跪在他床边帮他口交，轻轻地吸，慢慢地舔，小心不让他吵醒；

　　他晚上想要的时候，我从不拒绝。哪怕那天我很累，哪怕我正在流血，哪怕我还没吃晚饭。

　　我会跪着为他洗脚，用舌头舔他阴茎的根部，舔到他忍不住按住我的头；我会在他高潮之后默默收拾好弄湿的床单，再给他换新的。

　　我学会了怎么控制高潮，怎么夹得更紧，怎么叫得更让他兴奋，怎么在高潮时喊他的名字、咬他的肩膀，又不过分留痕。

　　我像在服务客户一样，努力精进“技术”，可我的心却在一次次地下沉。

　　我从没说过一句“我爱你”。

　　哪怕我早就爱得快疯了。

　　因为我觉得，那种话，我没资格说。

　　我肮脏、下贱、被无数人操过，连自己都不肯回忆自己的过去。

　　他那么干净、温柔、克制，是我人生里唯一一个没有趁我最弱的时候欺负我、而是用羽毛一样的方式抱紧我的人。

　　我怎么能把他当成“男朋友”？

　　我只能是“他养着的女人”——那个不需要出门卖、却依然“以性换爱”的专属妓女。

　　……

　　那天我不知道怎么了，可能是太爱他了，也可能是太害怕了。

　　害怕我终究配不上他，害怕他早晚会走，害怕他抱着我的时候其实心里一直有疑问：“你到底还能给我什么？”

　　所以做完爱之后，我抱着他，额头贴着他的胸口，听着他平稳的心跳，忽然开口了。

　　“你……要不要试试我后面？”

　　他以为我在开玩笑，愣了一下，手在我背上停住。

　　“你说什么？”

　　我抬头，很认真地看着他，声音低得像怕被自己听见。

　　“我想让你……操我后面。那里没人碰过。我想把它给你。”

　　他蹙了蹙眉：“为什么？”

　　“因为我身上没有干净的地方了，”我把头埋进他怀里，声音发颤，“但那里，我从来没让别人碰过。我连自己都不敢摸。”

　　他抱紧我：“那你就别给。你不是必须得——”

　　“可我想给你。”

　　“我不想你觉得……你只是我养的女人。我真的想……属于你一次。”

　　他沉默了很久。

　　真的很久。

　　我知道他在克制。他不是那种一听说『肛交』就兴奋得要疯的男人，他是那种真的会心疼我的人。所以他越沉默，我越想哭。

　　我颤着声音说：“求你……就这一次，我想给你留一点什么，哪怕以后你真的不要我了，至少你在我身体上，留过一个只有你到过的地方。”

　　我知道这听起来很贱。可是我是真的愿意。

　　他终于点了头。

　　“好。但你一定要告诉我，哪里痛、哪里不舒服，我就停。”

　　我点头。

　　其实我也怕，我的心跳得飞快，手都抖了。

　　可我脱光了自己，跪在床上，把屁股一点点抬起来，呈现出一个我从来没展示给任何男人的角度。

　　我一边羞耻地咬着唇，一边手指撑开自己的臀瓣，第一次，连自己都认真看了一眼那个从未碰过的地方。

　　那一瞬间，我几乎想逃。

　　可我咬着牙，轻声说：“润滑剂在床头柜第三个抽屉。”

　　他沉默地拿出来，倒在指尖，慢慢涂进来。冰凉的液体一触碰到肛口，我的身体一下子绷紧了，后穴下意识地缩得死死的。

　　“放松。”他低声说，另一只手握着我的手，“我在。”

　　我点头，咬住被子，身体止不住地发抖。

　　他先用指尖，慢慢地一点一点进入，我的眼泪差点一下就流下来——真的很痛，不是那种撕裂，而是像一种极深的侵犯，仿佛连灵魂最私密的地方都被翻出来了。

　　可我咬着唇说：“别停……继续……我可以……”

　　他亲了亲我的背，第二根手指也探了进来，我呻吟了一声，身体有点颤。

　　那不是快感，是撕裂羞耻与爱混合之后的一种快感幻觉。

　　我能感觉到，我的后面真的在被撑开，膨胀感、胀痛、压迫，全都一起来。我甚至听见润滑液和肉体摩擦的水声，清楚得让我快疯了。

　　他问我：“现在……可以了吗？”

　　我没有说话，只是点了点头。

　　他扶着自己的阴茎，一点点地对准我的肛口，前端抵上来的时候，我浑身都发凉。

　　“进来吧……”我哑着声音说，“我想给你……只有你能进来……”

　　他小心地、缓慢地往里送，我的眼泪终于落下来。不是因为太疼，而是太羞耻，也太幸福。

　　“只有你……”我一边抽泣，一边说，“我留给你的……是我仅剩的干净……”

　　他整个人埋进来之后，动作依旧温柔。

　　我感受到他在我身体深处慢慢进出，我整个人都被他撑住了，像是心、像是灵魂、像是我对他藏了两年的爱，都被一点点顶进最深处。

　　我一边被操着，一边回头看他，眼泪挂在脸上，却带着最温柔的笑。

　　那一刻，我是真的觉得，我这辈子……有一部分终于是干净地属于他的。

　　……

　　我是无意间看到的。

　　他洗澡的时候手机震了一下，屏幕上跳出一条消息，署名是一个我早就注意过的名字——他实验室的小师妹。

　　我没多想，点开看了。

　　她说：“师兄，我知道你一直对我很好。我其实……喜欢你很久了。你能不能考虑我一次？”

　　我的指尖一下子凉了。

　　可下一秒，我看到了他的回复。

　　——“对不起，我已经有女朋友了。而且，我很爱她。”

　　我的心狠狠震了一下。

　　我看着那一句话，眼睛里涌起的不是喜悦，而是彻底的恐慌。

　　我不是高兴他拒绝了别人，我是害怕。

　　害怕有一天，他会不再拒绝。

　　我查了那个小师妹。照片、背景、社交账号……她很美，眼神清澈，穿衣得体，有人在评论区夸她：名校、好家庭、好性格、前途无量。

　　她是真的干净。

　　而我是个破鞋。

　　我的身体被无数人肏过，我的名字出现在一堆烂男人的通讯录里，我的第一次是在肮脏的酒店里卖给了陌生的白人。

　　我是靠一个男人的生活费活下来的，我从来没有为自己争取过任何东西——除了他。

　　可现在，我连他也不敢要了。

　　越是看到他那句“我很爱她”，我就越觉得疼。

　　我配不上这句话。

　　哪怕他现在爱我，也只是暂时的。他还年轻，他还有更好的人生，他不能被我这样的女人耽误。

　　所以我又回去了。

　　回到了那个熟悉的世界。

　　我重新找到了一个老客户，穿上以前那种短裙、网袜、高跟鞋，在夜里跟他们出去开房。

　　我故意没藏好——钱包里放着现金，床头放着陌生男人的避孕套，我甚至不关掉微信提醒，让他看到那些交易话语的聊天记录。

　　他质问我的那天，我故意笑着说：“我本来就是做这个的，不然你以为我什么时候变干净了？”

　　他整个人气到发抖：“你在跟我交往的这两年里，你觉得我是什么？”

　　“你是我的饭票，是我最温柔、最好用的长期客户。”

　　我说出这句话的时候，心像被刀划开了一道缝。

　　可我不能停。

　　我要他恨我，只有他恨我，才不会可怜我，才不会耽误他的人生。

　　他没再说话，拳头紧握，脸上的表情让我不敢直视。

　　那一晚，他没有再碰我，也没有问我为什么。

　　第二天，他搬走了。

　　……

　　我以为他会就此放弃。

　　分手那天我说得那么绝，说我就是个妓女，说我不过是在他身边混口饭吃，说他不过是我“最优质的长期客户”。

　　他什么都没说，只是沉默地走了。

　　可他还是太聪明了。

　　大概一个多月后，他就开始不断地联系我。

　　他知道我在演。他知道那不是我真正想说的话。

　　他发信息问我：“你是不是在害怕？”

　　“你以为我会离开你，所以你先把我赶走，对不对？”

　　“你说你脏，可我一点都不嫌弃。”

　　“你说你卖过身，可我只是难过你觉得必须这么伤害自己，来保住一份你以为留不住的爱。”

　　“我还是爱你。真的。”

　　他太聪明了。他什么都看穿了。

　　可我没有回他。

　　我不敢。

　　我把微信拉黑了他，换了手机号，换了住处，也辞去了那份小兼职。

　　我甚至不再去常去的超市、咖啡店，任何可能让他“偶遇我”的地方，我都避开。

　　我故意变得很安静，像一滴水从他的世界蒸发。

　　有一天，我在邮箱里看到他给我发了封长信。

　　标题只有一个字：“等。”

　　我把信删了，没有打开。

　　我怕我一看完，就会冲去找他，哭着说“我错了”，然后再一次扑进他怀里，再一次不配地被他爱。

　　可我不敢再回去了。

　　我真的不敢。

　　因为我已经把自己演得太贱了，演得他都该恨我了，如果他还继续爱我，那我就连“做个人”的勇气都没了。

　　所以我消失了。

　　半年后，我从学校顺利毕业。

　　他没再出现。

　　我也没有留下一句话，甚至没有参加毕业典礼。

　　我收拾好行李，一个人登上飞机，飞回了中国。

　　没有留恋，没有告别。

　　可只有我知道，我坐在机舱窗边，看着天一点点亮起来的时候，手一直在抖。

　　我不是不爱他。

　　我是再也不敢爱了。

　　……

　　婚礼那天，我比任何人都冷静。

　　化妆、穿礼服、敬茶、合影，一切流程都走得利落而熟练，仿佛这是一场彩排过无数次的演出。

　　我看着镜子里的自己，白纱遮脸，唇色温婉，眼神干净得像从没经历过泥潭。

　　我对自己说：很好，像个新娘。

　　仪式开始前，我站在后台，隔着透明的帷幕看着礼堂里坐满的人。

　　同事、亲戚、父母的朋友、老公的大学同学……一个个脸庞闪过，没有一个让我停留。

　　直到我看到——他。

　　他站在角落，穿着一身深灰色的西装，手插在口袋里，头发略长，眼神安静。

　　他没笑，也没有躲避我的视线，只是安静地站在那，仿佛只是个路过的旁观者。

　　我的呼吸一下子停了。

　　心跳剧烈地撞着胸口，连捧花都差点握不稳。

　　我甚至以为我看错了。

　　可当他抬起头，看向我这边，眼神毫无惊讶、毫无怨恨，只有一种“我知道你会看到我”的平静。

　　那一刻，我差点走不动路。

　　我的脚就像被什么锁住了一样，而我的身体却被人轻轻推了一下：“新娘可以走了。”

　　音乐响起，我抬起头，强迫自己微笑，踏出第一步。

　　可我的眼角还是忍不住往那个方向看了一眼。

　　他已经转身。

　　没有停留，也没有留下。

　　他在人群里来过，只是为了让我知道，他还在。

　　可他不会破坏我的婚礼。

　　他真的，放下了。

　　而我却在心里默默崩塌。

　　因为我知道，这一生，我再也不会有第二次，在婚纱下，看见一个我不配爱、却最爱的人。

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　　结婚第四个月，我开始发现他的目光变了。

　　起初我不想多想，我以为那只是工作压力。

　　他最近升职了，新项目上了大单，他的朋友圈开始活跃，一群男性同事时不时在他朋友圈底下调侃：“程序员也能娶这么辣的老婆？”“嫂子太性感了吧？”

　　他转给我看的时候，表情淡淡的。

　　我笑了笑，轻声说：“我改一下朋友圈权限吧。”

　　他没说好，也没说不好，只是盯着我的眼睛看了一会，忽然开口问我：“你为什么以前从来不发照片？”

　　我愣了一下：“……因为我那时候不想让人知道自己在哪儿。”

　　“为什么？”

　　他盯着我，语气不重，但那一眼却让我心底发凉。

　　“以前……在国外的时候，有些经历，不太想被人看见。”

　　他点了点头，没再问，转身去洗澡了。

　　可他洗澡时间变长了，那晚，我听见他在浴室里拉开手机视频音量，隐约听到了呻吟声。

　　我没有出声。

　　只是坐在床上，把手机抱在怀里，安安静静地等他出来。

　　他擦着头发走出来，看我还坐着，说了一句：“怎么不睡？”

　　我笑了笑：“我想等你。”

　　他盯着我看了两秒，然后走过来，摸了摸我头发，说：“你现在太乖了。”

　　我没敢问“那是好，还是不好”。

　　有一次，他加班回来很晚，酒气很重，我扶着他进屋，他坐在床沿上，一句话不说。

　　我帮他换衣服、擦脸，他忽然开口说：“你很会伺候人。”

　　我点点头：“因为我想对你好。”

　　他忽然笑了：“对我好，还是习惯了？”

　　我的动作顿住了。

　　他看着我，语气很淡：“你以前伺候多少人？”

　　我没有回答。

　　他也没有继续问，只是抬手把我抱进怀里，把头埋进我脖子：“别骗我。你不说，我自己会想。”

　　我抱紧他，轻轻地、像哄孩子一样说：“我不骗你。”

　　可我的心却开始沉下去——因为我知道，他开始不信任了。

　　他对我的身体越来越熟悉，却不再赞美，也不再温柔。

　　他开始像在“寻找答案”。

　　有几次他做完爱，沉默地坐在床头抽烟，连一句“舒服”都不说，只是盯着我阴部流出的液体看，目光里带着说不清的复杂情绪。

　　我靠在他身边，小声问：“我做得不对吗？”

　　他回过头，看了我一眼，说：“你太完美了。”

　　我不懂这话是夸奖，还是警告。

　　那晚他没让我洗，直接把我腿掰开，把精液从我体内按出来，用手指一点一点看着流下来的混合液，甚至低头嗅了一下。

　　我浑身颤了一下，却没动。

　　他没说话，只是用手指抹了一点在我肚皮上，慢慢蹭开，像在画什么符号。

　　那一刻，我忽然觉得自己不是他的妻子，而是一个被他占有、观察、审视的物品。

　　可我没有反抗。我甚至抬起手，主动摸了摸他未完全软下来的阴茎，轻声说：“你还要吗？”

　　他没有硬，但我看得出来，他在心里已经开始对我起了别的情绪。

　　我很清楚，他开始在心底问自己一个问题：

　　“我到底娶了一个怎样的女人？”

　　他没有直接说他不信我。

　　但他开始变了。

　　从一个动作、一个眼神、一句不经意的话，我都能察觉出来。

　　比如他开始让我在床上戴眼罩。起初他说是“增加一点新鲜感”，我笑着答应了，还说：“你想怎么玩都可以。”

　　他说：“你确定？”

　　我点头。

　　他把黑色绒布眼罩绑在我头上，带着点紧，遮住我的全部视线。

　　然后他就不说话了，灯没关，窗帘半拉着，我能听见他站在床边在换角度。

　　不碰我，也不出声，只是盯着我。

　　我躺在床中央，光着身子，腿张着，自己都不知道要准备迎接什么。

　　他第一次进来的时候，没有前戏，直接把早已勃起的肉棒插了进来。

　　我因为看不到，身体抖了一下，下意识夹了夹。

　　他一下子笑了：“反应很快啊。”

　　我想说什么，却被他一只手捂住嘴。

　　“别出声。今晚不许说话。”

　　我点头，顺从地张开大腿，让他操。

　　他在我身体里顶得不深也不快，像在观察反应一样，抽插得规律、克制，似乎每一下都在“对照”什么。

　　操到一半，他停下了，低声问：“你能忍着不叫吗？”

　　我点头。

　　他拉出肉棒，从床头拿了什么东西。我猜是手机，因为我听到了“录音开始”的提示音。

　　接着他又插了进来，这一次明显故意加重了力道，插到底时甚至发出“啪”的一声。

　　我的腰被撞得有点发麻，但我忍住了，只是咬着唇，用力不让自己叫出来。

　　他一边操，一边低声靠近我耳边说：

　　“我倒要看看你忍不忍得住……以前是不是也有男人这么干你，你也不叫？”

　　我的心猛地一沉，但我不敢说话。

　　他越来越狠，越来越快。

　　我身体发热，穴口抽搐，几乎要高潮了，却还是死死咬着嘴唇。

　　“你真会忍啊……是不是被人训过？”他忽然掐住我乳头。

　　那一下我真的忍不住了，发出一声极轻的呻吟。

　　他停了，录音也关了，沉默片刻后，他低声问我：“你是不是……以前专门训练过怎么让男人更爽？”

　　我的眼泪立刻就涌了出来。

　　我不知道该说什么，也不敢反驳。

　　我只能抱住他，像哄孩子一样，轻轻地一下一下抚着他后背，小声说：“我真的只有你了……我没骗你……我只是想你开心。”

　　他没再继续问，只是冷淡地说：“以后别主动叫。越叫，我越怀疑你是不是在演。”

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　　他第一次提要求的时候，是个周六早晨。

　　我刚洗完澡出来，头发还湿着。他坐在床上看手机，忽然抬头看我一眼，说：“你不是买了那套黑色的情趣内衣？穿给我看看。”

　　我一怔：“现在？”

　　“嗯。”

　　“可……不是晚上比较……”

　　他皱了下眉：“怎么，现在你开始挑时间了？”

　　我心里一慌，立刻点头：“不是，我这就去换。”

　　那套内衣我买了很久，是婚前自己偷偷下单的，黑色蕾丝镂空、前襟挂脖，胸罩只有一点薄纱遮着，乳头几乎隐约可见，下面是一条开裆T字裤，穿起来根本就像没穿。

　　我站在镜子前看了自己一眼，真的羞耻到几乎站不稳。

　　可我还是咬牙走出去，站在他面前，小声说：“好看吗？”

　　他抬头看了我几秒，忽然说：“出门穿这个。”

　　我的心咯噔一下。

　　“你说什么？”

　　他语气平静：“穿这个，外面加一件风衣，陪我去吃个早午餐。”

　　“……可是……”

　　“怕什么？又没人看得见。”

　　我站在那里，脸红到发烧，双腿都在抖。

　　他坐在床上，眼神有点冷：“你不是说过，你愿意配合我的所有兴趣？”

　　我咬了咬牙，点了头。

　　我穿着那件风衣出门，里面什么都没穿。

　　电梯里空荡荡的，我低头盯着自己的脚，感觉每一秒都像坐在审判席。

　　可他一点都不紧张，走在我旁边，轻描淡写地问：“你在怕什么？”

　　我低声说：“我怕……走光……”

　　他笑了：“你以前不是更大胆？”

　　我低下头，没有接话。

　　餐厅人不多，但也不是空的。他特地挑了个靠窗的位置，还吩咐我脱了风衣坐着。

　　“没人会知道你没穿内衣，放松点。”

　　可我坐下时裙摆掀起一点，他特意低头看了一眼，又像不经意地拿起手机，对着我拍了张照。

　　“你……拍我干嘛？”

　　“私密记录嘛。我们是夫妻，留一点你听话的样子，不行？”

　　我脸烫得像火烧，但还是没有拒绝。

　　他盯着手机看了两秒，说：“回家给我录个视频。”

　　我以为他是说我们一起录，结果他说的是——

　　“你自己。关着门，自慰，拍全身。记得拍到你高潮的样子。”

　　我整个人怔住了。

　　“你不是以前也做过这种事？”他笑得温柔，“这次换成我看而已。”

　　我回到家，真的照做了。

　　我跪在浴室地板上，把手机立在瓷砖边缘，脱光自己，手指插进穴里，一边流着眼泪，一边对着镜头轻喘。

　　最后我在镜头前高潮，哭着叫出他的名字。

　　我不知道他有没有看。

　　但我知道，他第二天回家时对我说了一句：

　　“你以后下班回来，就跪在门口迎接我。”

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　　他开始变得温柔，是从一个早晨开始的。

　　他没再冷脸、没再沉默，也不再忽然命令我穿着内衣出门、跪在门口自慰、录音拍照。

　　他变得像一个真正的丈夫，会在早上轻轻摸我头发，会在做完爱之后为我擦拭，会在我洗碗时从背后抱住我，问一句：“你累吗？”

　　他的改变让我有些受宠若惊。

　　有时候我怀疑，他是不是后悔了，是不是意识到我真的想好好做一个“正常女人”。

　　可他总会轻描淡写地说：“我只是想你别再骗我。”

　　这句话像钩子。

　　他不再硬逼我说什么过去，只是时不时丢下一句：“你以前在国外……是不是也这样服侍人？”

　　“你是不是……也给别人拍过那种视频？”

　　“你这么会夹，是因为练过吧？”

　　我摇头，他笑了，低头吻我说：“没关系，如果你告诉我实话，我就原谅你。”

　　“我不在乎你脏，只在乎你骗。”

　　那一瞬间，我动摇了。

　　我真的想相信他。

　　我告诉自己，他既然说“原谅”，也许真的能接受。

　　也许我可以不用再活得那么小心，不用每天像狗一样舔他的脚尖求一个“你还要我”的眼神。

　　我试着试探——我说：“以前确实……谈过一些混乱的关系。”

　　他说：“我知道。再多说一点吧。”

　　他眼神很温和，声音也低，让我觉得不是在审问，而是在接住我。

　　于是我慢慢开始说了。

　　“我以前，在美国留学那会儿……因为家里出了点事，交不起学费。”

　　“我就……做了一些……见不得人的事。”

　　他说：“比如？”

　　我咬着唇，指甲陷进掌心，声音小得几乎听不见：“我……卖过。”

　　他没有立刻回应。

　　只是静静地坐在我对面，看着我。

　　那种沉默，比咆哮更可怕。

　　我咬着牙继续：“我不是自愿的……第一次是跟着一个女生去酒店，原本说好是陪酒，结果被客人直接拉进房间……”

　　“他们说，不做就不付钱。”

　　“我那时候……没有退路。”

　　他说：“后来呢？”

　　我笑了，笑得比哭还难看：“后来？后来就像你想的那样，习惯了。”

　　“有过老白人，有黑人，有留学生，也有中国人。每次服务不同人，就要用不同方式。”

　　“我学会了怎么舔得最深，怎么夹得最紧，怎么不流泪地被操完还鞠躬说谢谢。”

　　我一边说一边哭，哭到声音都变形。

　　“你想听吗？我可以一个个告诉你我接过谁，被几个男人一起干过，哪个最喜欢口爆，哪个喜欢掐我乳头，哪个喜欢我跪在桌子底下被轮着操。”

　　“我全记得。你想知道吗？你不是说你原谅我吗？”

　　他一直没说话。

　　我崩溃地跪下来，抱着他的腿，像条狗一样贴着他裤子蹭：“我都告诉你了……你是不是不会再恨我了？”

　　“你说你能原谅我……我真的相信了……我把我最恶心的样子给你看了……你现在是不是终于满意了……”

　　他终于开口了。

　　“我原谅你。”

　　我愣住了。

　　他站起来，拍了拍我的头，说：“早点休息吧。”

　　然后转身走进洗手间，把门关上，传来水声。

　　我一个人跪在地上，冷得像坐在冰窖里。

　　我突然想起，那个我第一次被操的酒店，也是一间没有热水的房。

　　我轻声说了一句：“谢谢你……肯听完。”

　　可他没再出来。

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　　第二天早上他照常起床，洗漱、换衣，像什么都没发生过一样。早餐照吃，出门前还照旧亲了我一下额头。

　　我以为他真的放下了。

　　直到那天晚上，他回家后坐在客厅，点了一根烟，忽然说：“从明天开始，写个表给我。”

　　我愣住：“什么表？”

　　他吸了一口烟，淡淡说：“你不是接过不少客人吗？你每天服务的项目，姿势、时间、收费、客户喜好……写出来。哪怕你忘了名字，细节也写一写。”

　　“贴在冰箱上，我每天回来看一眼。”

　　我脸瞬间烧起来。

　　“你……你说什么？”

　　他回头看着我，笑得很温柔：“你不是说你都记得吗？我不是说原谅你了吗？但我想看得更清楚一点。”

　　“你怕我不信你，就证明给我看。”

　　我不敢不答应。

　　于是那一夜，我坐在厨房小凳子上，穿着家居服，颤抖着写下：

　　【服务记录】

　　某年圣诞节前夜，白人客户A，喜欢舔菊、乳头被掐，体位是后入。

　　某月某日，黑人客户B，要求肛交，支付加价150美金……

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　　我一边写一边流泪，字歪歪扭扭，到了第五个的时候，眼泪滴湿了整张纸。

　　他走过来，从我背后看着，一边轻声说：“你真的是妓女出身啊……连写都写得这么标准。”

　　我手一抖，差点把笔掉下去。

　　他却笑着摸了摸我头发：“没事，我真的不嫌你。”

　　“我只是想知道，怎么才能让你最听话。”

　　—— 完 ——