北纬43度的白昼很长。这是我来到翡冷翠的第二年又三百五十个日落。

　　我时常立于窗前，凝视着百花大教堂孤高的塔尖，如何被光线一寸寸地放弃。

　　只是凝视，并不敢踏足。

　　日子便在这样无声的凝望中，周而复始。

　　妹妹，我在这里学业繁忙。

　　我为自己砌了两座截然不同的塔楼。

　　一座，是通向天空的。

　　我读建筑，沉湎于线条与光影的游戏，那是我的兴趣，是与自我对话的窄径。

　　另一座，则通向家族的镀金交椅。

　　我修商科，研习冰冷数字与精明法则，那是责任，是我必须奔赴的康庄大道。

　　我曾在少时陪爸爸来这里买下一幅画。

　　来之前我对这座文艺复兴的摇篮有无尽的幻想，翡冷翠在我脑中是一首华丽的诗。

　　现实戳破了想象的薄纱。

　　穿过画廊里水晶吊灯投下的斑驳光影。

　　爸爸温热的掌心覆在我发顶，他说。

　　孩子，看清楚了，这些不是什么狗屁艺术，它们只是工具，是我们用来牟利的工具。

　　我记得当时我十三岁。

　　这句话残忍宣告了我童年的终结。

　　我是预备的继承人，爸爸有意要我提前看懂成人世界的地图，上面布满了灰色的区域与虚线的捷径。

　　自此，意大利便成了我的地图上一个固定坐标点。

　　因着过早地窥见了这世界的底色，那些并非童话，我比同龄人早熟许多。

　　这样的我，与妹妹之间，隔着的又岂止是四年。是整整一个被成人世界的尘埃蒙蔽了的、无法返还的童年。

　　所以。当她说出那句“我也喜欢哥哥”时。

　　我要如何回应？

　　她以为我醉了。

　　是的，我也醉了。

　　起初，我以为那不过是我无数个罪恶而甜美的梦境之一。

　　可酒精并未仁慈烧掉记忆，时至今日，我仍然记得那晚她的每个细微表情，她唇上的温度。

　　我喜欢一个人。

　　与我流着一半相同血液的，我的妹妹。

　　我喜欢她。

　　不，或许，是爱。

　　这爱缘何而起我不知道。

　　但在那场毕业典礼上，轰然坐实。

　　它来得那样仓促，那样势不可挡。

　　起初是嫉妒，像胃里翻涌的酸液，嫉妒那些少年可以将爱意捧在日光下，而我只能做一个沉默的、怀揣着秘密的兄长，一个旁观者。

　　紧接着是厌恶，我厌恶自己，厌恶生出如此不洁念头的自己。

　　我本该是她理所当然的庇护者，是她人生阅历上天然的引路人。

　　于是我开始逃离。起先是迫于妈妈的意愿，后来，便成了我加诸自身的、一场清醒的流放。

　　我以为距离能稀释一切，却不想它是个悖论。

　　妹妹。

　　当我离你越远时，我爱你就越深。

　　妹妹。

　　月亮在你的瞳孔里碎过，便再也无法在别处圆满。

　　最后。我放纵自己沉湎于一个又一个梦里，月亮在水里，而我拥抱她。

　　我本以为自己只是卑劣，所以当她向我张开双臂，我总在远离她，祝福她。到头来她如我所愿，被困在原地的只有我。

　　我反倒伸出手想抓住她。原来，我是如此虚伪、自大、贪婪，可又无比渴望她接受这样丑陋的我。

　　“以上，就是我的忏悔。”

　　穹顶之下，天使的壁画沉默地垂眼。

　　烛火明灭，摇曳的光影映在我眼中。

　　我终于告罪。

　　转身，走入了北海道无边无际的夜色里。

　　妹妹。

　　阿诺河的水，从未向我展露过倒影，它只沉默着，流淌我的病。

　　今夜，妹妹，我只有一座空城，和满城的你。