喝完了今天的酒，字一个没写，接连抽了几口烟，想做的事，一件都没有做。

　　这两天，起码有十次，想给白蕊发消息，打了字，又删掉，感觉是一个很奇妙的窗口期，打破既定相处模式后，往往如此。

　　在没打破模式之前，自然是双方在彼此的安全茧房内拉扯游移，但是一旦打破，那么你的感觉就并非对方的感觉，像是一种类似面试般的感受，我已经做到最好，我只能做到这样，然后轻轻一脚，将球踢回对方脚下。

　　薛定谔的白蕊，她可能在等待你回复，先说话，也可能觉得后悔，出于礼节不发恶言到此为止，在没揭开盖子之前，可能性永远存在。

　　李忘打开聊天窗口，对话还停留在上周，脱内裤的那条。

　　也许小姑娘回去想了几天，觉得这一切没有意义，也许是等你先说话，whatever，又破例倒了半杯，其实我不想让谁失望，李忘想，可是大家都在现实世界，如果我令你觉得失望那我也没有办法，我就是让人失望，李忘想。

　　然而如若你只是想要失望，那这一切与我无关，我只想寻求自身的平静，它可能源自于一些令我感到快慰的物质，比如一款期待已久的电子游戏，一双一眼就看上了的鞋，一件怎么看都好看非要得到的衬衫，也可能来自于精神层面，像是一个能让我忘记一切不愉快的人，让我对于说出“真正快乐”这四个字不再觉得违心，然而我明白，成年人都应该明白，从时间的角度来说，参照宇宙、永恒这些字眼，没有什么不是暂时，电子游戏1小时、10小时后，是否依旧能产生最初的激动，鞋子衣服或是什么心心念念的物品，一个月，两个月后，你又能珍爱如昔？

　　爱完了爱人以后，激情像刀锋一样磨尽再也没有火花之后，凭什么长相厮守，责任？

　　义务？

　　忍耐？

　　或许，也许，可能，大概。

　　太阳到了点会下山，月亮也有阴晴圆缺，星星也不能永远常亮，生命脆弱如路边花草，但我还是想要将我的感受留在时间里，且不要这一切是暂时。

　　以前，十几岁的时候，总觉得人生有无限多可能，对所有人所有事都有出乎意料的执着，爱与恨格外分明，每当感情走到尽头，总是意识不到原来已经事到如今，总以为能像电影里，不如我们重新开始，就能真的重新开始，心情起伏剧烈，血流速度过快。

　　后来，也不知道，没仔细想过，后来是具体什么时候开始，很多话不再想说，嘴里都是言不由衷，心里的骨牌一张张倒下，连锁反应，就算这样，还是觉得自己心太软，见不得谁哀怨咬唇吞下委屈，渐渐明白，爱变来变去的不是自己，是别人，我以为自己变化多端还不好意思呢，其实我会变个屁了，人个个七十二变，你有什么，三变都喘气，还是被太多东西束缚住，不好意思抹不开脸无耻，想明白这点，对人类更为失望，更不想为什么而努力，该怎么着就怎么着吧。

　　喝完酒，正准备睡，习惯性打开那个app，看到三条新消息，变态少女发送：

　　你不理我？

　　上完就不理了啊？

　　哥哥好厉害，我是第几个？